17 DE ENERO DE 2006
Mitos y verdades entorno a la pareja gay
La pareja gay es una reinvención moderna sobre todo urbana. Por eso, no hay modelos establecidos para ella, lo que nos da una gran libertad, pero puede enfrentarnos a nuestro miedo a tener que crear

CECASH A.C.

Pareja gay: reinvención urbana de la modernidad Del mismo autor: La “cultura” del machismo y la homofobia El miedo al Sida entre los hombres gays Ser homosexual: del pecado a la diversidad Habilidades necesarias para ser un gay exitoso Masturbación, método efectivo contra la eyaculación precoz Otros artículos: Abandonan lectores diario 'The Washington Post' por portada gay Promociona perfume bisnieta de Ernest Hemingway Desata polémica campaña de Playboy por escenas lésbicas Se alquilaba por internet para servicios sexuales… pero era sacerdote    Imprimir artículo |  Enviar por e-mail   Comentar artículo Generar nuevo código Caracteres: “Los gays son promiscuos por naturaleza y no pueden hacer relaciones estables”, “El gay es demasiado pasional y por eso se obsesiona y vive lleno de celos que hacen fracasar sus relaciones”, “El gay está condenado a quedarse solo y viejo”, “Los gays no son capaces de relaciones honestas” y “En este medio todos engañan”. ¿Conoces estas expresiones? Nosotros en CECASH las conocemos desde hace años, las venimos escuchando y las repiten desde el chavito que va empezando a reconocerse como gay, hasta el hombre añoso que ha vivido una intensa vida homosexual. Sin embargo, el que sean muy comunes y reflejen algunos hechos, no las hace verdaderas. Los Hombres gays efectivamente, tenemos más parejas sexuales en promedio que el más presumido conquistador heterosexual pero eso no significa que sólo tengamos relaciones desprovistas de afecto o sentimiento y tampoco significa que no podamos tener relaciones profundas, prolongadas o basadas en la honestidad. Lo único que significa, es que no podemos calcar el modelo heterosexual a las relaciones homosexuales, sobre todo las masculinas, a menos que queramos garantizar nuestra insatisfacción. La pareja gay es una reinvención moderna (Las historias de amor samurai son legendarias en Japón), sobre todo, urbana. Por eso, no hay modelos establecidos para ella, lo que nos da una gran libertad, pero puede enfrentarnos a nuestro miedo a tener que crear. Entonces, algunos tratan de ajustarse a los modelos ya conocidos de pareja de hombre y mujer, donde, según el modelo vigente (aunque ya muy cuestionado), uno toma el control, “en automático” y la otra obedece; uno hace vida social y la otra la vida de casa, uno tiene derecho a la vida sexual fuera de la pareja y la otra se mantiene monógama: uno penetra y la otra recibe el pene. Este es el modelo heterosexual basado en el machismo, que, sin embargo, vemos reproducido a nivel de caricatura en relaciones entre hombres donde una de las primeras preguntas sigue siendo: ¿eres activo o pasivo? Para dos hombres que han sido igualmente educados para mandar, para conquistar sexualmente y para hacer vida social activa, el modelo anterior no es útil, sobre todo si viven en una sociedad donde el cuerpo se ha convertido en una mercancía más, que puede hacerse más atractiva a través del gimnasio, y donde la enseñanza social es que cada vez tenemos más derecho a usar nuestro cuerpo como queramos y que la homosexualidad ya no es un ”pecado” ni una “enfermedad” sino una “condición humana” que puede ser integrada a la sociedad, incluso, a través de la comercialización como lo muestran discos, bares y espacios gays. Todo esto, rodeado por el tema del sida, que afecta principalmente a los hombres que tenemos sexo con hombres, en nuestra sociedad. Una pareja no se da en el aire, ni aislada del mundo real. La pareja gay tiene que superar, en principio, la Homofobia internalizada de cada uno de sus integrantes. Por ejemplo, Juan, en un taller de CECASH se quejaba: “A mi me costó mucho salir del clóset, pero lo hice y ahora que vivimos juntos, resulta que me prohíbe contestar el teléfono para que sus papás sigan creyendo que vive solo y eso me purga porque siento que no le importo”, mientras Arnoldo, su pareja dice: “es que no puedo tirar por la borda todo lo que tengo. Si me saben gay, mis papás me desheredan”. En un caso como éste, Arnoldo, que no asume su homosexualidad, puede “culpar” al otro por su propia homosexualidad y no asumir su responsabilidad en la relación y así, ante la menor bronca, saldrá huyendo. No olvidemos, entre los enemigos de la pareja gay, a la familia que piensa que “En realidad mi hijo no es homosexual, pero su amigo lo sedujo” y por eso harán lo posible para separarles, creyendo que así regresaran al “redil” buga (heterosexual). Tampoco podemos menospreciar a los “amigos” gays, celosos o envidiosos de la pareja que tratarán de separarla para hacer cumplir la profecía homofobica de que “entre las locas nadie es fiel” y “nadie dura”. Establecido de esta manera el marco en que se desarrolla una pareja gay urbana en México, podemos decir varias cosas: una es que la sexualidad con múltiples parejas si juega un papel muy importante en la relación homosexual masculina, pero eso no es un asunto de “perversión homosexual”, sino resultado de una conjugación de características de genero masculinas y de acomodos personales para sobrevivir. Veamos: Los hombres, en general, aprendemos a separar el sexo de los afectos, y podemos tener sexo sin sentirnos enamorados y sin mayor trámite que reconocer el deseo y encontrar una pareja que nos permita desfogarlo, sin tener que hacernos promesas de amor eterno. Eso hace que sea relativamente fácil involucrarnos en actividades sexuales de “Aventura” sin sentir comprometidas las relaciones que consideramos más importantes. Además de lo anterior, un hombre que desea a otros hombres, pero ha aprendido que este deseo no tiene derecho a manifestarse, tratará de hacerlo en espacios y situaciones donde no tenga que involucrarse a grado tal que ponga en riesgo su status” social . Por eso, para muchos hombres los cuartos oscuros, los baños de vapor y ahora, algunos gimnasios, son espacios muy útiles que les permiten “desfogar” su deseo con poco riesgo para su “identidad social”. Si no reconocemos este hecho, seguiremos pensando en la “promiscuidad gay” como una expresión de una falla en la personalidad, y no como un ajuste creativo que una persona puede hacer para sobrevivir de mejor manera en esta sociedad que le rechaza solo por ser como es. Aunque aparearse con una mujer, para tener hijos es un mecanismo básico para la sobrevivencia de la especie (y esto lo han hecho muchos hombres que han amado otros hombres en la historia), vivir en pareja monogámica, no es algo dado en nuestros genes, sino una “invención” reciente en la historia de la especie. Durante miles de años, los matrimonios eran colectivos y los hijos eran cuidados por todo el grupo social sin importar quien era su padre. Más aún, la idea de que una persona debe casarse y vivir toda la vida junto a aquella persona que le despierta su pasión amorosa es tan nueva en la historia de la humanidad que hace unos 4 siglos para la iglesia católica, el marido que amaba “excesivamente” a su mujer cometía adulterio, porque el objeto del matrimonio era tener hijos. Esta “novedad” de la pareja explica porque, pasar del “Enamoramiento” a formar una pareja para toda la vida, es difícil, aún para los heterosexuales. Aunque para caso todas las personas es un proceso que permea sus sueños. Desde los estudios sobre Homosexualidad de los años 60´s del siglo pasado, se demostró que los hombres gays que viven emparejados, son los que tienen mayor calidad de vida de entre todos los homosexuales. Por eso, es necesario y posible pensar en construir relaciones de pareja Gay estables aunque no exista una receta mágica, pues cada persona y cada pareja es diferente. Lo más importante al respecto es que recuerdes que La relación de pareja es una relación interdependiente por esencia y como tal, solo puede darse entre dos personas independientes, que se comprometen una con la otra y que asumen que este compromiso significa renunciar a algunas de las situaciones que viven cuando están solas, en aras de construir juntos un proyecto de vida.

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