19 DE JULIO DE 2010
Manual del perfecto buga
Aunque seas sensible no lo muestres. Limita tus apreciaciones estéticas. No presumas lo bien que planchas. No expliques tus tratamientos cosméticos. Pero sobre todo: No se vale jotear

Redacción Anodis

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Presume que tienes un montón de viejas Otros artículos: Conoce el video gay censurado por Youtube Uruguay le apuesta más al turismo gay Aviatur, agencia de viajes, inaugura oficinas para los gays Los más twitteros del mundo son EEUU y Brasil Seguirán los iPad, iPhone y iPod como punta de lanza para Apple Los ‘ingredientes’ de la pasión: cocinar con tu pareja Los 8 consejos sexuales para ser más atrevido Primera guía de viaje gay de Madrid diseñada para iPhone    Imprimir artículo |  Enviar por e-mail   Marco García Robles.- Hoy escribiré contrario a mis principios, del derecho a ocultar la identidad sexual. En ámbitos machistas, misóginos y homofóbicos como el de Aguascalientes, me queda claro que para muchos no les queda otra que ocultar su preferencia por otros iguales, ya sea por el riesgo de agresiones físicas y psicológicas, pasando por la pérdida de la herencia y hasta la posible destitución de un cargo. Trataré de no caer en estereotipar a los bugas (heterosexuales), pues a final de cuentas el género más que una asignación genital es una construcción social, susceptible de ser aprendida. Espero no caer en un fusil pleno de la película “Es o no es” donde un casete instruye al personaje principal -un maestro gay- para “ser hombre”. Ahí les van mis recomendaciones tipo Vanidades, perdón Men´s Health: 1.- Consíguete una novia. Mucho mejor si es una amiga que te sepa el numerito y si es lesbiana mejor, porque también le haces un favor y en una de esas hasta se casan para “taparle el ojo al macho”. Procrea por lo menos un hijo, aunque sea por inseminación. 2.- Practica algún deporte. Si es rudo mucho mejor. Nada de luchas grecorromanas, gimnasia olímpica o patinaje artístico. Lastímate de vez en cuando, presume las lesiones y afirma que no te dolió aunque te esté llevando la chingada. 3.- Cuando invites a tus amigos a ver el futbol, que no se te ocurra ni de broma preparar para el medio tiempo: sopes, quesadillas fritas, ensalada de bombones y manzana, cualquier alimento horneado, fondue, canapés o crepas. 4.- Toma cerveza, tequila o ron. No salgas con la jotería de unas medias de seda, una margarita de fresa, un Baileys o un orgasmo azul. 5.- Agárrate de vez en cuando “el paquete” (perdón por no decir “los huevos”, pero para todo hay límites) sin importar el lugar o la ocasión, para un heterosexual, la comezón y marcar el territorio es primero que los modales. 6.- Lanza piropos vulgares a las mujeres “buenotas” (mi intelecto homosexual no alcanza a definir esta categoría, pero inténtenlo). Si lanzas uno elegante te voltearán a ver raro. 7.- No reprimas tus sonidos corporales si estás entre amigos. Pedorréate a gusto, eructa como animal, entre otras guarradas como sacarte los mocos sin disimulo o escupir sin razón alguna. 8.- No fumes mentolados, en especial si son los exclusivos ultradelgados o los de caja rosa. Compra de los rojos y si no tienen filtro mejor. Si te sientes muy macho, fuma puro. 9.- No uses pantalones muy pegados o fashion. No dudes mucho al comprar ropa y mucho menos discutas combinaciones de colores, texturas o las recomendaciones de Gaby Vargas. Aguas con los colores estrambóticos y las telas brillantes. 10.- No comentes en tu trabajo el último capítulo de la novela, a menos que hables de la protagonista y sus nuevas tetas (se aceptan los términos “chiches” y melones, pero no senos ni bubis). 11.- Son permitidos ocasionalmente los olores corporales masculinos a patas y sobaco. No uses esencias dulces (Paris Hilton, Blue Jeans, Carolina Herrera, Hugo Boss, etc.), prefiere las maderas o clásicos como lavandas. 12.- Presume que tienes un montón de viejas; si indicas que te las has tirado mejor (acepciones apropiadas: coger, chingar, tronar el ejote, dejarla “cayetano”, apichurrar, etc.) 13.- Lanza ofensas como “vete a la verga”, “no seas vieja”, “pinche joto” (hasta se me revuelven las tripas del coraje) y aprende albures. 14.- Ni de loco se te ocurra revelar que practicas feng shui, yoga, repujado (y todas las variantes de Kena), repostería, tarjetería española, floristería, etc. 15.- Mídete al bailar. No imites a Britney, Lady Gaga, Kylie Minogue, Shakira, etc. No te sabes las coreografías de Village People, Menudo, Madonna, Locomía. Jamás saltes de la emoción ante “I will survive”, “Dancing Queen” y otras de la época disco. Tienes permiso de saberte las de Caballo Dorado y todas las típicas de boda. Es más, socialmente es aceptado que seas chambelán, con todo y sus ridículos valses. 16.- No llores nunca. No importa si es la mejor película que hayas visto, que nació tu sobrinito o que el concierto de Sarah Brigthman fue excelso. Se vale soltar algunas lágrimas en funerales o cuando transmiten el Teletón, pero no porque te regañó tu jefe o porque se enfermó tu mascota. 17.- Gritos de dolor aceptables: ¡güey!, ¡chingado!, ¡puta!, ¡carajo! Y todas las groserías que se te ocurran. Jamás te quejes con un “¡ay!” simple, mucho menos si te sale con tono agudo. El espacio ya no me alcanza: Aunque seas sensible no lo muestres. Limita tus apreciaciones estéticas. No presumas lo bien que planchas. No expliques tus tratamientos cosméticos. No seas confidente de tus compañeras. Pero sobre todo: No se vale jotear. ¡Oh my gay God! Fuente: La Jornada de Aguascalientes

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